Отправлено: 23.10.05 22:20. Заголовок: Анекдоты о Хитмене.

Придумываем свои анекдоты про Хитмена!
Интересно, какой анекдот будет самым изощрённым?
Понравившиеся комментируем.

Тук-тук!
- Кто там?
- Хитмэн!
- Ну, и что?
- Да вот собственно и всё...


Хитмена упекли в психбольницу... Врач надевает на него смирительную рубашку и приговаривает:
- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты?
А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем...

Скриншот

Хитмен оправдывается перед полицейским:
- Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала.
Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож...

Скриншот

Приезжает как-то хитмэн в Будапешт на дело, а свой костюм надеть забыл,
подходит к комнате Вульфа, смотрит - охраны нет, открывает дверь и
заходит в ванну, видит Вульфа и его охранников - все голые, да ещё и
в странной позе, растерялся хитмэн и говорит одному из охранников:
- Могу я побыть наедине с мистером Вульфом?
А тот ему:
- У тебя десять секунд мой друг...

Скриншот

Решил как-то хитмэн пойти помыться в бане отеля.
Заходит в раздевалку, переодевается, охранник выдаёт
ему мыло, мочалку и полотенце. Идёт в душевую, вдруг,
тот охранник бежит к нему и кричит:
- Стойте! Стойте!
Хитмэн останавливается.. спрашивает:
- В чём дело?
- Я забыл дать вам расчёску!

Скриншот

Хитмен окончательно рассердился на наркобарона, тыкает его мордой в кокаин и орёт:
- Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам!
И вообще перестань разговаривать с наркотиками!

Скриншот

 Отправлено: 14.03.07 21:43. Заголовок: Re:

...с трудом переставляя ноги, сорок седьмой шёл по дешёвому отелю. Тело с его не слушалось. Наконец, он с трудом зашёл в номер и обессилено рухнул на пол. Сегодня сорок седьмой впервые выпил русской водки...

 Отправлено: 17.03.07 18:01. Заголовок: Re:

Xzibit



Падре – лысому:
- Бог простит тебя…
- Ага, я же спонсирую его здания.

 Отправлено: 24.03.07 21:08. Заголовок: Re:

Я против анекдотов про хитмэна.
Вы вообще фанаты хитмэна?
Ну если пишите про него анекдоты, то неплохие.

 Отправлено: 24.03.07 22:00. Заголовок: Re:

ARA_47
Тогда ты не фанат, а фанатик. А это, Ара, большая разница.

 Отправлено: 25.03.07 09:49. Заголовок: Re:

Dart Hitman (Майер)
Я же сказал писать, но не плохие.

 Отправлено: 25.03.07 10:16. Заголовок: Re:

ARA_47
Вот тогда сам и напиши)))) А то у меня уже идей нет.

 Отправлено: 25.03.07 15:58. Заголовок: Re:

это должно быть смешно?

 Отправлено: 25.03.07 17:35. Заголовок: Re:

Cayne
Наверное. . Я не умею придумывать анекдоты. Просто решил попробовать.
Ха!Очень смешно!!!

 Отправлено: 13.04.07 23:06. Заголовок: Re:

Однажды у Хитмана осталось так мало денег, что он стал путешествовать по земному шару с халявными скидками от туристического агентства!

 Отправлено: 14.04.07 02:50. Заголовок: Re:

47й и Агент ЦРУ на отдыхе.

Агент: Был давеча на рыбалке. Поймал сома весом в 70 килограмм!!!
47й: Это что. Был я тут на охоте. Смотрю лось - я его убил. Смотрю - лесник! Замочил лесника как ненужного свидетеля. Смотрю - парочка в кустах любовью занимается! Ну, их ясное дело, как ненужных свидетелей тоже убрал, только вытащил лося к машине, смотрю - ДВУХЭТАЖНЫЙ АВТОБУС С ТУРИСТАМИ!!!
Агент: ...
47й: Так что давай, или ты со своего сома килограммов 50 скидываешь, или у меня сейчас mass murderer получится...

 Отправлено: 19.04.07 11:59. Заголовок: Re:

Приглашаем на работу:
Фирма, продающая авторучки с пожизненной гарантией, приглашает на работу в гарантийный отдел киллеров со стажем.

 Отправлено: 19.04.07 12:09. Заголовок: Re:

Супер!

Приходит 47-й в зоомагазин.
- Скажите, а у вас канарейки есть?
- Есть, а вам кого, мальчика или девочку?
- Без разницы, мне сигнализация нужна.

 Отправлено: 04.05.07 18:59. Заголовок: Re:

Лежит лидер культа в палате перед операцией. Заходит абсолютно лысый доктор в дорогом костюме под халатом.
Лидер Культа - Доктор, когда меня выпишут?
Абсолютно лысый доктор - Когда кардиограмма выпрямится!

 Отправлено: 04.05.07 21:44. Заголовок: Re:

Если толпа лысых людей в костюмах с красными галстуками, с Боллерами, ножами, струнками и М60 в руках и плакатами: "Да клоны мы, клоны!" подходит к Белому Дому, внутри произойдет такой диалог:
- Кто это?
- По-моему наши.
- Как наши? Это же клоны!
- Взгляни сам - они держат оружие в левой руке, значит не враги. К тому же они похожи на гостей.
- Да, у них смокинг, значит гости.
Просто кто-то из клонов ввел "invisible 1" в мини-компьютере.

 Отправлено: 05.05.07 04:59. Заголовок: Re:

Asmodeus пишет:

цитата:

Когда кардиограмма выпрямится!

 Отправлено: 06.05.07 17:23. Заголовок: Re:

47ой воЙдя в больницу где должен был убить всех клонов и их создателя, получает исподтишка по лысой башке и теряет сознание..
Очнувшись, он оглядывается и видит что стоит в окружении таких же как он клонов и не может пошевелится...
Тут резкий голос раздается как будто прямо в голове:
-Всем быстро построится и пересчитайсь!!..Хитман растерялся, попытался было сопротивлятся, но ментальный удар просто снес ему башню, лишив остатков воли..
-47-ой! Вам отдельное приглашение?! - к ним подошел какой-то человек и обратился ко всем:
-Eidos одолжила мне вас ненадолго, господа!.. - Пакстон Фетель, доедая чье-то ухо, продолжил: - И у вас еще много р.а.б.о.т.ы...

 Отправлено: 06.05.07 17:31. Заголовок: Re:

kataкumе
Чё это за хрень? Ничё не понял.

 Отправлено: 06.05.07 17:37. Заголовок: Re:

Того же мнения...

 Отправлено: 06.05.07 17:41. Заголовок: Re:

Играть надо не тока в хитмана... Релакс...Этот джоук для фанов игр вообще.. Я думал они тут есть))
Если нет - включите первую хотя бы заставку феар - хорошая игра, рекомендую.. Ну вот.. спойлернул анекдот(((

 Отправлено: 06.05.07 17:50. Заголовок: Re:

kataкumе
Тема "Анекдота о ХИТМЭНЕ".
А играем мы в другие игры тоже.

 Отправлено: 12.06.07 12:59. Заголовок: Re:

Затемненная комната. На стенах - вырезки из газет. На фотографиях виден один и тот же человек,
то в обществе крупной темнокожей женщины, то военных, то других людей.
За дубовым столом спиной к двери сидит невысокий человек в дорогом костюме.
Сквозь звуки последних новостей и заявлений Дж. Буша слышен шум дождя за окном.
Скрип открывающейся двери, полоска света, приятный женский голос:
"Дорогой, идём пить чай. Сидя вот так в темноте ты не решишь вопроса по ПРО, ДОВСЕ и
расширению НАТО на восток..."
Звук тонального набора международного номера.
Голос Владимира Владимировича: - Я хотел бы сделать заказ...


Это был... еще один "брат"!? - задумчиво произнес 47-й, разглядывая предсмертную фотографию Александра Литвиненко.


Чай? Торт? Сосиска? Надо решать быстро, пока не вернулся шеф-повар.
Опять Диана нихрена не знает, - проворчал 47-й.
Затем отравил и кофе, и, на всякий случай, незаметно обмазал новым экспериментальным ядом оба автомобиля,
стоявших рядом с лондонским кафе "Неро".
В этот день ему ещё предстояла большая работа, - обойти со шприцом Лондон, все предполагаемые места появления
предполагаемых целей. "Вот бы старые добрые - Silverballers, или хотя бы удавочку. А то "можно только яд...,
пользуйся только ядом..."" - недоумевал 47-й


Из последних новостей: АД В КРЕМАТОРИИ,
Вчера во время церемонии в крематории города Балтимор погибли 13 человек, в том числе президент кинокомпании
"Franchise pictures" продюссер и режисер Кенни Лу, группа постоянных актеров и сотрудники частного охранного агентства,
обслуживавшего кинокомпанию. Как установила полиция, трагедия произошла в результате череды несчастных случаев.
Неизвестным образом оказались подложенными в гроб два модифицированных пистолета марки "Кольт", двадцать дополнительных магазинов
к нему, два ящика патронов калибра .45, высокоточную винтовку марки "Спрингфилд", винтовки марки "Вальтер" и СВД. Там же было обнаружено другое вооружение, всего более 20 стволов гладкоствольного и нарезного стрелкового оружия, а также два килограмма пластита и детонаторы, несколько моделей бронежилетов, пособие по занимательной токсикологии и справочник по средствам для наркоза.
После того, как гроб отправился в огонь, патроны стали выстреливать, а пули - попадать в присутствующих. Полиция заявляет, что не имеет ни малейшего представлени о том, каким образом в телах пострадавших были обнаружены всего по два аккуратных огнестрельных ранения. У всех пострадавших обнаружены пулевые отверстия в груди и голове, причем возникшие только от пуль калибра .45. Полиция не имеет представления о внешности посетителя крематория и другого лица, чуть было ошибочно не кремированного. Свидетель, скрывшийся с места происшествия живым, отказался давать показния, ссылаясь на то, что он слепоглухонемой и ему срочно требуется дорогостоящий и долгосрочный курс реабилитации на багамских островах.
Общественность города Балтимор скорбит о происшедшем и намерена впредь доворльствоваться только обычным погребением своих мертвецов.
Известный продюссер и режисер, Кенни Лу, бывший также владельцем кинокомпании "Franchise pictures" был известен в светских кругах Балтимора как экстравагантный, но немного резковатый джентльмен (по слухам, также консультировавший некоторых украинских политиков по вопросам пластической хирургии).
Последнее время он был параноидально увлечен идеей съёмки фильма по творчеству А.В. Гогеля о безчубом, безбородом и безусом казаке, с царапинами на затылке, в просторечьи прозванном "Лысым дидько". По слухам, кинокомпания перешла по завещанию, (составленном Кенни незадолго до смерти) - какому-то другому лицу, имя которого держится в тайне, но лица, близкие к нотариусу практически уверены, что это женщина. После смерти Кенни съёмки фильма будут приостановлены, а актёру Вениамину Дизельманову скорее всего придется расстаться главной ролью.


Ещё совсем немного новостей: КОШМАР В КАЗИНО!!!
Вчера, в казино "Golden palace" неизвестный безжалостно рассрелял в голову 125 человек. Свидетель, скрывшийся с места происшеатвия живым, от страха совершенно забыл приметы убийцы. Единственное, что он показал, что дело началось с мелочи. Официант отказался от чаевых, а посетитель застрелил его и затем стал бегать по всему казино и расстрелвал всех официантов со словами "Что, сцу#и, чаевых не хочеццо..!?"
Покончив с официантами, странный посетитель произнес "Что-то не идёт у меня этот уровень!" и принялся убивать оставшихся людей. Никому не удалось убежать, потому что вход был заблокирован подорвавшейся на фугасе машиной с нарядом милиции. Охрана казино погибла до этих событий, москольку все охранники по очереди (censored) одну из танцовщиц, которая, как установил паталогоанатом, была отравлена неизвестным высокорезорбтивным ядом с отложенным летальным действием. Свидетель спасся только потому, что вколол себе снотворное и забрался в невесть откуда взявшийся ящиц из чёрного стеклопластика со странным ... знаачком

 Отправлено: 12.06.07 14:23. Заголовок: Re:

just_person
сам придумал?
прикольно получилось

 Отправлено: 12.06.07 15:43. Заголовок: Re:

Да вот, накатило...

 Отправлено: 07.10.07 19:28. Заголовок: Re:

Приходит Смит к 47ому и говорит:
- Слышь, Хитман, у тебя ничего нет от облысения?
Тот смотрит на него как на дауна и говорит:
- Нет…
- А у меня есть! – Смит, изловчившись, вкалывает Хитману яд в шею. После чего смотрит на труп и говорит:
- Ну вот, теперь одним лысым меньше стало… (Не в обиду хитмановцам будет сказано)

Проходит Хитман мимо русского ботаника и говорит:
- Слушай, мальчик, тебе череп не жмет? А то я уменьшить могу…

Хитман – Путину:
- Обещаю, что американцы будут жить плохо. Но недолго.

Почему Хитман еще холостой? Да потому что живет девизом: «Нас голыми ногами не возьмешь!»

Похож!!! – радостно заорал Хитман, зайдя в роддом.

Россия. Звонок пейджинговой компании:
- Алло, вы конфиденциальность сообщений сохраняете?
- Да, конечно.
- Тогда передайте абоненту ******: «Сорок Седьмой, не забудь убрать труп из машины. Смит».

 Отправлено: 20.05.08 21:32. Заголовок: В это воскресенье ок..

В это воскресенье около собственного подъезда был зверски расстрелян российский поп-певец Тимати. Был задержан предполагаемый убийца - лысый мужчина в элегантном костюме, который в данный момент находится в КПЗ Центрального Московского ОВД. Около Центрального Московского ОВД выстроилась очередь в три километра, чтобы пожать ему руку.

 Отправлено: 20.05.08 21:46. Заголовок: Parsek пишет: чтобы..

Parsek пишет:

цитата:

чтобы пожать ему руку.

Давно так не смеялся. Правдивый анекдот.

 Отправлено: 21.05.08 03:03. Заголовок: По мне не очень, сме..

По мне не очень, смешно, но только чуть-чуть.

 Отправлено: 10.06.08 10:36. Заголовок: Вот еще придумал: о..

Вот еще придумал:

однажды Хитман нашел себе время для отпуска. Оставил свои дела ,и поехал в далекий Гонг Конг к Мэй Линг. Решил устроить сюрприз и приехать неожиданно. Открывает резко ее дверь, а Мэй Линг в постели лежит голая, и Хитман сразу понял, что тут что-то не так. Открывает шкаф - а там агент Смит сидит, как всегда голый и в американских трусах.

Хитман (готовя удавку и ухмыляясь): Только сейчас не говори, сука, что тебя снова нужно спасать. ))))))

 Отправлено: 13.06.08 17:21. Заголовок: Диана 47-ому: - 47-..

Диана 47-ому:
- 47-ой, ваша цель - человек, который будет 12 мая в России в Мухосранске в панельном доме №23 на улице Ленина в квартире...
47-ой, заметив сумму гонорара:
- За такие деньги номера квартиры можете не называть.
(переделка анекдота из программы "Городок")

 Отправлено: 14.06.08 09:55. Заголовок: Demon47 ну вчём прик..

Demon47 ну вчём прикол? В том что денег много, или в том что мало?

 Отправлено: 24.08.08 01:41. Заголовок: 47-й напился, впал в..

47-й напился, впал в сентиментальное настроение, и захотелось ему сделать что-то хорошее. Увидев на улице маленькую девочку, он подходит к ней:
- Возьми доллар, сиротка!
- Я не сиротка! - удивляется девочка - Видите, там мой папа стоит!
Хитман достаёт сильвербаллер, стреляет в указанном направлении:
- Возьми доллар, сиротка!

Чем-то похоже:

47-й, обращаясь к тапёру в баре:
- Эй, одноглазый, сыграй-ка "Весёлую Мэри!"
- Я не одноглазый..
Хитман достаёт сильвербаллер, стреляет:
- Эй, одноглазый, сыграй-ка "Весёлую Мэри!"

Сидят 47-й и 17-й в китайском ресторане. 47-й:
- Слушай, брат, меня так раздражает мужик воон за тем столиком!
- Какой из них, их же там шестеро?
- Который китаец.
- Они все китайцы.. - разводит руками 17-й
- Ну вон тот, в дурацкой кепке!
- Они все в кепках.
- Ну вон тот, в синей куртке! - сердится 47-й
- Так они все в синих куртках!
47-й достаёт пистолет, убивает пятерых:
- Видишь, который остался? Ну вот, он меня так раздражает!

 Отправлено: 02.09.08 16:04. Заголовок: "Умри, сволочь!&..

"Умри, сволочь!" - орал пьяный Хитмен, расстреливая десятую обойму в почтовый ящик, из которого несколько минут минут назад достал конверт с подозрительной надписью...

..Чтобы не привлекать к себе лишнего внимания, 47-й пересёк Красную площадь по-пластунски. Посмотреть на это приходили жители всего города!

 Отправлено: 10.09.08 17:25. Заголовок: Данила Багров: - А в..

Диалог.
Данила Багров:
- А в чём сила, брат?
47-й (настороженным тоном, доставая удавку):
- А в чём дело, брат?

 Отправлено: 10.09.08 17:52. Заголовок: Стоит Лысый в подъез..

Стоит Лысый в подъезде, посматривает на фотографию мужчины. Стоит час, два. Звонит Диане:
"Его нет и нет, я уже начинаю беспокоиться, вдруг он в аварию попал?"

 Отправлено: 06.11.08 17:35. Заголовок: Эпизод из личной жиз..

Эпизод из личной жизни ассасина.
47-й исповедуется после поездки в Гонконг:
- Падре, я согрешил... А потом мне это понравилось, и я согрешил ещё несколько раз..

Вариация на ту же тему:

47-й:
- Падре, я согрешил... Я убил очень много людей - не из-за ненависти, а из-за денег..
Падре Витторио:
- Сын мой, жадность - это большой грех. Давай сделаем так. Ты сейчас выйдешь на улицу, дашь 50 долларов первому встречному, и тогда Бог тебя простит.
Первым, кто попался киллеру на пути, оказалась, конечно же, Мэй Линь. 47-й:
- На, возьми 50 долларов.
Мэй Линь, возмущённо:
- Но я беру не меньше ста!
- А падре Витторио сказал дать тебе пятьдесят..
- Так падре - постоянный клиент!

 Отправлено: 12.11.08 21:06. Заголовок: Околосабжевая темати..

Околосабжевая тематика:

- Что нужно, чтобы группа Beatles опять воссоединилась?
- Три пули. Всего три пули.

- Почему, целясь из винтовки, киллер закрывает один глаз?
- Потому что если он закроет оба глаза, цели не будет видно.

Думаете, киллером быть легко? А вы знаете, как страшен враг в оптическом прицеле?

--------------

17-й:
- Вот скажи, Семёрка, ты бы меня за 100 000 долларов прибил бы?
47-й, изумлённо:
- Ты что, брат? Мы же из одной пробирки родились, росли вместе! Тебя я убил бы совершенно бесплатно!

47-й - Диане:
- Вижу цель. Обедает в ресторане со своей вдовой...

 Отправлено: 12.11.08 22:27. Заголовок: Агент Семь-Сорок пиш..

Агент Семь-Сорок пишет:

цитата:

Думаете, киллером быть легко? А вы знаете, как страшен враг в оптическом прицеле?

Улыбнуло))

 Отправлено: 21.11.08 21:55. Заголовок: Нашла на бескрайних ..

Нашла на бескрайних просторах Интернета сюжет сериала (!) о 47-м. С картинками! Поверьте, с этим стОит ознакомиться - хорошее настроение обеспечено надолго.
клац
Особенно впечатлило следующее:

цитата:

Из машины вышли 2 клона. -102, как вы думаете, сможем ли мы тут что-то покушать? -Да, 103, - ответил сто второй, - это дешевый барчик, где мало людей. -Да? А если бармен заподозрит странное - наши затылки? -Скажем - братья - близнецы. -Да, ну пошли.

цитата:

47 бросил гранату к трупу, а когда она взорвалась, то сто третий уже был на улице. Он (103-й) толком ничего не сумел понять, как за доли секунды огонь распространился по месту. Он там так и сгорел, поскольку огонь быстро сжег его ботинки, а потом и ноги. 103 умер мучительной смертью, но для сорок седьмого все равно, главное - он умер.

цитата:

Убийцам делают штрихкод в первый же день жизни, затем дают им спортивную одежду и ведут их на стрельбище. Клон сразу умеет говорить, поскольку при первом появлении на свет у него сразу все образования . Он знает сразу свыше 20 дел одновременно. Итак, новый убийца стреляет почти каждый день. До завтрака, после, до обеда, после, до ужина, после.

А теперь представляете этот монолог, произнесённый голосом Тимоти Олифанта, типа "Есть одно агенство..."

цитата:

Было легко его перенести, меня никто не заметил, потому что все нормальные люди смотрели дома телевизор и пили чай. -А ве не нормальный человек, что-ли, 47? -Для себя я нормальный, Диана, а для них - никапли. Вы меня не поймете, вы же не клон-убийца. -Я не клон-убийца, но вас понимаю, 47. Все, до свиданья, у нас кончается рабочий день.

цитата:

Сорок седьмой поднял пистолет и выстрелил в сто четвертого, но тяжело ранил. Потом 47 подошел к сто четвертому, и спросил: -Говори, 104, кто твой создатель? -Еще чего, 47, ты думаешь, что сильнее его? -Говори, я сказал, а то - прощайся с жизнью. -Не скажу. 47 перезарядил пистолет и направил в голову сто четвертому: -Так ты мне скажешь или нет? -Нет. -Тогда, - 47 достал гранату, - скажешь? -Нет. Наемник стал отдергивать чеку: -А теперь?

Шедевр!

цитата:

47 бежал на огромной скорости от Интерпола. Когда он убедился, что за ним нет хвоста, то разрешил себе сбавить скорость. Дженекс пустил в него всю обойму из пистолета, но не попал ниразу ..... 47 убежал с места происшествия. Бежал он также быстро, как и от Интерпола . Он пробежал 5 кварталов

цитата:

Труп упал на землю. Теперь в мире ниодного человека, подобного сорок седьмому. Теперь штрихкод только у него

Вот, блин, цель и радость всей жизни - штрихкод! "Моя пррррелесть!"

цитата:

47 остановил машину, спрятал пистолеты в водонемпроницаемый пакет и прыгнул с моста на глубину 1600 метров...

цитата:

к нему (к 47-му) подошел один молодой человек. Он спросил: -Можно возле вас присесть? -Да садитесь, ради бога, зачем спрашивать? -А вдруг, - снова сказал мужчина, - вы злой?

цитата:

На нас оказывают достаточно давления. Он - самое сильное. Мы его хотим убрать, чтобы давление упало

цитата:

47 начал выходить из самолета. Длинные ступеньки были очень неудобными. Но все же сорок седьмой спустился

цитата:

Джонсон уже знал, что сорок седьмой его убьет, поэтому нанял телохранителя. Доктор не знал, что у наемника есть много способов устранения целей с телохранителями

цитата:

-Слушай. Стен, - сказал телохранителю доктор Джонсон, - что ты знаешь об агенте номер сорок семь? -Сорок седьмой? Он - наемный убийца, работает на агенство ICA. Я там был клиентом, но заказывал одного убийцу, который сильно мешал моим делам. -Каким делам? -Ну я нелегально гнал дорогостоящие электротовары в свой магазин, а он заподозрил и вот

цитата:

к тому же и агенство хочет твою смерть

цитата:

Отпусти меня, сорок семь, я улечу в другую страну сразу же, как только соберу вещи. -Нет уж. Я получу деньги за твою смерть и сам улечу из Симзвилля, понятно? -Понятно. Давай я полечу с тобой. Не убивай меня, я сам тебе заплачу. -Умоляй! -Ну умоляю тебя, ну пощади. -Нет, - отрезал сорок семь и его палец нажал на курок пистолета

цитата:

47-ой, нам неизвестно, кто их выпускает, известно лишь, что они будут носить оранжевые галстуки и их номера будут трехзначными

Классная маскировка!

цитата:

Братья стояли тихо и очень волновались. Каждый думал одно и тоже: "Я не виноват, меня подставили, я не виноват, подставили меня..."

цитата:

"Безымянный" агент шел по улице и возле двухэтажного частного дома наткнулся на сто седьмого. Сорок семь сразу спросил: -Какой номер? -Что?, - переспросил сто седьмой, но сразу сказал: - 107. Я остался один - последний клон. -Да? Хорошо, а я сорок седьмой. -Ты? Не убивай меня, - продолжил сто семь, - я последний. Мне не нравились другие клоны, я теперь одна личность, одинаковых мне нет. -Нет? Чего? -Они разбились в самолете, когда летели в Соединенные шатаы Америки

цитата:

Мотор БМВ заработал, и 47 нажал на газ. Он поехал во второй дом в Плезантвью. По дороге он думал только об одном, но его мысли были очень длинными: "А можно еще так: я паркую машину возле дома, прячусь за домом, потом рабиваю стекло, они сбегаются туда. Я попадаю в ванную комнату. Там сижу до умопомрачения, зато снимаю автомат АК с потолка, потом выпрыгиваю из комнаты и открываю шквальный огонь по клонированым гадам того создателя, продолжителя дела моего создателя Отто Вольфганга Орт-Майера"

В общем, рекомендую!

 Отправлено: 11.01.09 11:34. Заголовок: Однажды Диана дала з..

Однажды Диана дала задание Агенту 47- му.
-Убить в Париже человека, котрый слишком много знает.
Особые приметы: постоянно ходит в смокинге и любит оружие.
Хитмэн обискал весь Париж, но цель не нашел.Звонит Диане:-А как он выглядит-то?
-Лысый, со штрих-кодом на башке!

 Отправлено: 11.01.09 15:42. Заголовок: =Hitman= пишет: Одн..

=Hitman= пишет:

цитата:

Однажды Диана дала задание Агенту 47- му. -Убить в Париже человека, котрый слишком много знает. Особые приметы: постоянно ходит в смокинге и любит оружие. Хитмэн обискал весь Париж, но цель не нашел.Звонит Диане:-А как он выглядит-то? -Лысый, со штрих-кодом на башке!

Мда, надо бы сначала подумать, прежде чем смеяться