Отправлено: 09.03.06 14:32. Заголовок: Анекдоты

Люди, предлагаю такую тему анекдотов. Я первый пишу анекдот, а затем за мной пишет кто-то и так далее. (два раза подряд писать нельзя). Только анекдоты. Очень смешные, причем. Я начну.
Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней
В: - А зачем у нас такая густая шерсть ?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне
В: - Мама? Так на фига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?

 Отправлено: 09.03.06 14:35. Заголовок: Re:

-ВАЩЕ СУПЕР!
Идет Винни Пух с лапатой, а на встречу ему Ослик Иа идет и говорит:
-Чо такой грустный?
-Пяточка похоронил!
-А чо лапата в крови?
-Так он же падла вылезал каждый раз!!!

 Отправлено: 09.03.06 14:39. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.03.06 14:43. Заголовок: Re:

ГЫ!!! ОТПАД!!!!
Пошла бабка анализы здавать!
ВСЕ ЗДАЛА! Сидит ждет!
Тут доктор выбегает и говорит
-Бабуль! ЭТО ЖЕ ПОСНОЕ МАСЛО!!!
Бабка
-Тфу блять! Дед ругался что картошка подгарела!!

 Отправлено: 09.03.06 14:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.03.06 14:54. Заголовок: Re:

ВАЩЕ КРУТО!ЧЕЛ СМЕШНО!!!!
Идет бабка анализы здавать!
Приходит и идет в кабинет доктора!
Доктор говорит:
-Раз у вас ничего нет!ТО я выйду...
Ставит банку на стол и выходит!
Через несколько минут заходит а там:
Все стена в гавне!
Доктор:
-ЧТО? ЧТО ЭТО?
Бабка:
-А я Щто Щнайпер Щтоли???

 Отправлено: 09.03.06 14:56. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.03.06 15:13. Заголовок: Re:

ХИХ ОБОРЖАЛСЯ!
Мама выглядывает на болкон и кричит:
-Вова
-Молчание
-ВОВА
-Молчание
-ВОВАААА
-Молчание
-ВОВАААААААААА
Вова:
Ну что?
Мама:
-Что ты делаешь?
-(голос из-под кустов!) Машу трахаю!
-Смотри не кури!!!

 Отправлено: 09.03.06 15:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.03.06 16:22. Заголовок: Re:

Hitman-FANATIC пишет:

цитата:

Мама выглядывает на болкон и кричит: -Вова -Молчание -ВОВА -Молчание -ВОВАААА -Молчание -ВОВАААААААААА Вова: Ну что? Мама: -Что ты делаешь? -(голос из-под кустов!) Машу трахаю! -Смотри не кури!!!

ржунемагу

 Отправлено: 09.03.06 19:22. Заголовок: Re:

АА! Вот ещё угарный слухайте! Я его чо-то вспомнил! Ищё с прощлого года!
Как то Мария Андреевна собралась свой класс на экскурсию повести!
На следующий день,класс идет на экскурсии!Остоновились они рядом со стройкой.
Тут смотрят с передними падает мужик и разбивается насмерть.
На следующий день,Мария Андреевна решила обсудить этот случай на уроки!
Мария Андреевна:
-Ну дети! Что вы думаете по поводу вчерашнего случая на стройке?
Даша
-Я думаю что дядя не соблюдал правила беззопасности, и был неокуратным!
-Молодец!Ты Витя что думаеш?
Витя:
-Я думаю что этот дядя был пьян!
-Может и такое! Молодец!
В этот момент тянет руку Вова!
МАрия Андреевна:
-А ты Вава что думаеншь?
-ОН РУГАЛ МОЮ МАМУ!!!
-Как ругал? Этого не может быть! Как?
-А он мне кричал:Мальчик твою мать! Не шатай лестницу!

 Отправлено: 10.03.06 13:19. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.03.06 13:32. Заголовок: Re:

Разбивается самолет на необитаемом острове. В живых остаются два пилота и стюардеса.
Через месяц два полота разговаривают:
- Хватит извращений?, - говорит один
- Хватит!, - отвечает другой
И они убили стюардесу...
Еще через месяц.
- Хватит извращений?
- Хватит!
И они закапали стюардесу...
Еще через месяц.
- Хватит извращений?
- Хватит!
И откапали стюардесу

 Отправлено: 10.03.06 13:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.03.06 13:40. Заголовок: Re:

Старый но смешной:
Любовник к любовнице приходит, а та ему:
- Не могу, муж попугая говорящего купил, так попугай ему все расскажет((
Любовник:
- Херня! Мы клетку попугая тряпкой накроем, он ничего не увидит
Так и сделали. И тут любовник:
- Знаешь, я новую позу знаю,ты становись раком на подоконнике, а я с кровати на люстру - а с люстры и воткну...
И тут истошный вопль из клетки:
- отрежте мне язык, но я должен это видеть!!!

 Отправлено: 10.03.06 13:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.03.06 14:01. Заголовок: Re:

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все слелали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: " Задача выполнена, возгорание ликвидировано . Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали , а двоих не удалось ". После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговариваривая слова, говорит: " Как семерых? Ребята , вы же морг тушили... "

 Отправлено: 10.03.06 14:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.03.06 14:03. Заголовок: Re:

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

 Отправлено: 10.03.06 14:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.03.06 14:07. Заголовок: Re:

Девочка моя, ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо@@б

 Отправлено: 10.03.06 14:55. Заголовок: Re:

В школе.
Училка МарьИванна спрашивает у класса:
-Кто сколько сможет унести арбузов, и каким способом?
Тянет руку Коля.
-Сколько ты унесёшь, Коля?
-Два. Один в правую руку, другой - в левую.
-Молодец! Пятёрка!
Тянет руку Петя.
-А ты сколько возьмёшь,Петя?
-Я возьму 3! Два - в руки, а один насажу на свой большой и толстый х@й!
МарьИванна покраснела, но пятёрку поставила.
Тут тянется Вова. Училка думает типо всеравно ничего пошлее не придумать...
-Ну, давай, Вова...
-А я унесу целых 5!!!
Все офигели, МарьИванна:
-Ну и КАК?
-Всё просто. Два возьму в руки, а на свой большой и толстый х@й я насажу Петю с его тремя арбузами.

 Отправлено: 10.03.06 17:52. Заголовок: Re:

Rroberto
АГА ПРИКОЛЬНЫ! ХОТЬ И ЗНАЮ!!!!!
Сказали как-то однокласницы Вовочки, что если раз он ещё один мат на уроке скажет, то они встанут и уйдут!!!!
СИДЯТ ВСЕ НА УРОКЕ!
МарьИванна спрашивает у детей, какие новые здания строят в городе!!
Коля тянет руку!Марь Иванна:
-Давай Коля!!!
-У на с вгороде сторят новую ХОРОШУЮ больницу!!!
-Молодец!
Даша тянет руку
Марь Иванна:
-Ты Даша что скажешь?
-У нас в городе построили новую ШКОЛУ!!!!
-Молодец!!!!
Тянет руку Вовочка!
МарьИванна:
-Давай Вова!!
-У на в городе новый стрип клуб!!!!
Девочки встают и уходят!
А Вовочка кричит:
-Эй Шлюхи там токо фундамент заложили!!!!!

 Отправлено: 10.03.06 18:06. Заголовок: Re:

Проплывают мимо две подводных лодки. Одна - американская, свежевыкрашенная, ни единой царапинки, с безупречной аппаратурой. Вторая - вся побитая, со слезшей и пупырящейся краской, дырявая русская.
Из американской: "Hello, russian!"
Ответ из русской: "Сам ты херово крашен!"

 Отправлено: 10.03.06 18:12. Заголовок: Re:

Маленький мальчик по имени Петя
Взял поиграть Silent Hill у соседей.
Час слышны вскрики, потом — тишина.
Здравствуй, психушки веселой стена!
Добрый детский стишок

 Отправлено: 10.03.06 18:22. Заголовок: Re:

Мужик решает стать панком. Пишет письмо крутому панку : "Что нужно сделать чтобы стать панком?".
Ну и начал мужик мусор никогда не выносить, всячески свинячить, загрязнять свою квартиру, срать где попало. Через две недели пишет письмо крутому панку : "Ну все, я две недели выполнял условия, теперь вы должны меня принять. P.S Я даже жопу подтер этим письмом." Ему ответ: "Ты не принят - настоящие панки жопу никогда не подтирают!"

 Отправлено: 10.03.06 18:23. Заголовок: Re:

Поймали инопланетяне русского, американца и англичанина. Говорят:
- Вот вам каждому по 2 титановых шарика. Кто нас больше удивит, того отпустим. Остальных двоих - на эксперименты.
Развели их по разным сферовидным пустым комнатам.
Через полчаса заходят к американцу. Тот всякие штуковины с шарами выделывает, жоглирует и т.п. Решили: "Его отпустим."
Заходят к англичанину. Тот мало того, что жонглирует, как американец, да еще и поет одновременно. Ну, инопланетяне решили: "Этого отпустим, к русскому чисто для приличия зайдем!"
Зашли. Через 2 минуты выходят. Говорят американцу и анличанину: "Ребята, sorry, вы остаетесь." Те - в шоке: "Что он такого сделал?!" - "Ребята, он один шарик сломал, другой потерял!.."

 Отправлено: 10.03.06 19:15. Заголовок: Re:

Сидят, значит, кубинец, хач и русский.
Кубинец достает богемную длинную сигару, покурил немного, выкинул. Хач ему:"Дарагой, ты што савсем здурель, такую сигару викинуль?" Кубинец ему "А, у нас таких на родине полно...". Достает хач огромную, сладкую дыню, пожевал немного, выкинул. Русский ему:"Ты чего, дыню такую взял да выкинул?" Хач:"А, у нас на родине таких польно.." Русский просто берет и выкидывает хача. Кубинец:"Ты чего, с ума сошел, взял да выкинул человека?" Русский:"А, у нас на родине таких полно.."

 Отправлено: 10.03.06 19:51. Заголовок: Re:

Летят на самолете француз,русский и американец!
ПИЛОТ ГОВОРИТ:
-Каждый!!!!! Кто что хочет скинуть на свю страну????
Француз:
-Я скину на свю страну мешок денег!!!
Американец:
-Я скину на свою страну МНОГО фруктов!
Русский:
-А я скину на свою страну бомбу!!!
ЛЕТЯТ!
Француз скинкл и следом прыгнул с паршута!
Американец скинул и следом прыгнул с парашута!
Русский скинул и следом прыгнул с парашута!
Французы кричали: МЫ БОГАТЫ!
АМЕРИКАНЦЫ:У НАС НАКОНЕЦ ТО МОНГО ФРУКТОВ!!!
Русский презимляется а ему на встечу 2 мужыка-идут и смеются!
Русский:
-Че смеётесь?
А мужыки ему отвечают
-Да бабка в сартир зашла! КАК СЭРАНЭ КАК ПЭРДАНЭ! АШ САРТИР РАЗВЭЛАНЭ!!!

 Отправлено: 10.03.06 21:13. Заголовок: Re:

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, дочка, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны (в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я её придушу!?
*********************************
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают.
Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

 Отправлено: 17.03.06 09:58. Заголовок: Re:

ВОТ! ПОДУМАЛ!!! КАК СКУКОТУ ОТБИТЬ!

Звонит Винни Пух в больницу!
-ДОКТОР! ДОКТОР! Скорее приезжайте!!! Тут Пятачок пельменями отравился!
-Хорошо!! Мы уже едем!
Через некотрое время докотра приехали!!Заходят и видят Пяточка мертвого и стену в крови!
-Этож что же такое?? Вы сказали что он пельменями отравился!
Винни Пух:
-Так он их есть не хотел!!!!

 Отправлено: 27.03.06 20:29. Заголовок: Re:

Купли Американцы у Русских схему сборки самолета МИГ.
Набрали специалистов, оборудования, стали собирать, собрали - трактор.
Удивились. Набрали еще специалистов, оборудования, разобрали махину, собрали заново - трактор.
Зовут русских специалистов. Приезжает один. Выгоняет всех из ангара. Через час зовет. Американцы видят собранный МИГ.
Аамериканцы Спрашивают как так, почему у нас не получилось.
Русский говори "Вы схему внимательно читали". Те "Да!".
Р. А здесь видите "После сборки аккуратно обработать напильником".

 Отправлено: 27.03.06 20:32. Заголовок: Re:

ЯрославЪ

 Отправлено: 27.03.06 21:20. Заголовок: Re:

Грузин подходит к кассе ж/д вокзала:
- Хачу би.ять минэт!
Кассирша падает в обморок.
-Тфу! Хачу билэт минять!

 Отправлено: 27.03.06 21:26. Заголовок: Re:

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни б****й, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни б****й...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар б*****х, ни б****й татарских!

******

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну, мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну, мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

*****

Записано со слов одного человека, недавно отбывшего... тьфу, отслужившего 2 года в армии.

Армия, "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают, как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рацпредложение, и за это он меня отпустит!". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 – вхолостую (замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что, СУКА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!".

 Отправлено: 28.03.06 19:57. Заголовок: Re:

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, - индусом, конечно...
___________________________________________________________________________________


Мама говорит Маше:
- Машенька, достань огурцы!
Маша:
- Огурчики, огурчики...
Огурцы:
- Чего тебе?
- Огурчики. Огурчики...
Огурцы
- Ну чё тебе надо?
Маша:
- Огурчики!
Огурцы:
- Во глухомань! Достала уже!"
Мама:
- Ну что, Машенька, ты достала огурцы?
Маша:
- Огурцы? Достала!
______________________________________________________________________________

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да, вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз...
______________________________________________________________________________

Два друга:
- Моя жена просто Божья матерь...
- Да? А фотка есть?
- Есть. На, смотри.
- А-а-а!!! Ма-а-атерь Божья...
________________________________________________________________________________-

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

 Отправлено: 28.03.06 23:08. Заголовок: Re:

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
- Жениться что ли, - шепчет суфлер.
- ЖЕHИТЬСЯ ЧТО ЛИ, - повторяет Ржевский.
- Да денег нет, - шепчет суфлер.
- ДА ДЕHЕГ HЕТ, - повторяет поручик.
- Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.
- И МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ.., - говорит Ржевский.

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!
Через минуту поручик возвращается к Hаташе.
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же! - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

Вызывает поручик Ржевский к себе денщика и просит рассказать свежий каламбур. Тот сообщает:
-Чем отличается херувим и парикмахер?
-Не знаю, - удивляется Ржевский.
-У одного ќхер› впереди, у второго - сзади.
Поручик радостный бежит в кабак, быстренько нажирается там до синих помидоров и, взгромоздясь на стол, сообщает:
-Господа, мне рассказали свежий каламбурс! Знаете, чем различаются цирюльник и архангел?
Голос из толпы:
-Нет, даже и не догадываемся.
-И я точно не помню, но вся хохма в том, что у кого-то их них х@й сбоку!

Бал. Поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой со спины и говорит:
- Наташа, я вам щас такой анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся!
Наташа поворачивается к нему. Поручик видит её и говорит:
- А , так вам его уже рассказали!

 Отправлено: 29.03.06 13:39. Заголовок: Re:

Поручик Ржевский и Наташа Ростова плывут в лодке. Наташа смотрит в воду и говорит:
- Смотрите рыбки! Я бы хотела стать рыбкой, а вы?
Поручик молчит.
- Смотрите лебеди! Я бы хотела стать лебедем, а вы?
Поручик молчит. Наташа разозлилась и говорит:
- Почему же вы молите?
- Раков ищу...

 Отправлено: 29.03.06 14:36. Заголовок: Re:

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
"Все, я уже джинсы надела".
А он мне:
"Ну не противогаз же".
________________________________________________


Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду.
Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
________________________________________________

Как все-таки меняется время: оказалось что страна ковбоев и страна пидорасов - это одно и тоже.
________________________________________________

Упал Василий Иванович с коня, копчик отшиб. Приходит, спрашивает:
- Петька, делать че, болит, сил нет?
- Да ты тазик сметаны набери и сядь в него, отмякнет.
Набрал ВИ тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка идет. Зырк в окно:
- Ну, блин сколько раз видела как мужики кончают, но как заправляются первый раз вижу!
________________________________________________

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар: - Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!

PS. А вообще у меня бесконечное количество афигенных анекдотов. Больше ничё писать не буду - потом остановиться не смогу.

 Отправлено: 29.03.06 16:46. Заголовок: Re:

У меня сборник на 57 страниц. До сих пор не могу дочитать, ибо смешно!

 Отправлено: 29.03.06 17:18. Заголовок: Re:

Приезжает, значит, в Париж русский мужик. Решил попробовать на вкус знаменитых французских шлюх. Снял, значит, одну. Ну и начал ее.. Она ему:"Темпо". Он подумал - темп надо ускорить. Ну начал ее быстрее. Она ему опять: "Темпо". Начал ещё быстрее. А она как ни в чем не бывало "Темпо, темпо!" Он уж совсем выдохнулся, быстрей не может, а она как заведённая ему "Темпо, темпо, темпо!". Ну и забил на неё мужик, заплатил и ушел. Купил франко-русский словарь. Открыл на букву Т, смотрит - "ТЕМПО (фр.)- МИМО"