Отправлено: 09.03.06 14:32. Заголовок: Анекдоты

Люди, предлагаю такую тему анекдотов. Я первый пишу анекдот, а затем за мной пишет кто-то и так далее. (два раза подряд писать нельзя). Только анекдоты. Очень смешные, причем. Я начну.
Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней
В: - А зачем у нас такая густая шерсть ?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне
В: - Мама? Так на фига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?

 Отправлено: 09.03.06 14:35. Заголовок: Re:

-ВАЩЕ СУПЕР!
Идет Винни Пух с лапатой, а на встречу ему Ослик Иа идет и говорит:
-Чо такой грустный?
-Пяточка похоронил!
-А чо лапата в крови?
-Так он же падла вылезал каждый раз!!!

 Отправлено: 09.03.06 14:39. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.03.06 14:43. Заголовок: Re:

ГЫ!!! ОТПАД!!!!
Пошла бабка анализы здавать!
ВСЕ ЗДАЛА! Сидит ждет!
Тут доктор выбегает и говорит
-Бабуль! ЭТО ЖЕ ПОСНОЕ МАСЛО!!!
Бабка
-Тфу блять! Дед ругался что картошка подгарела!!

 Отправлено: 09.03.06 14:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.03.06 14:54. Заголовок: Re:

ВАЩЕ КРУТО!ЧЕЛ СМЕШНО!!!!
Идет бабка анализы здавать!
Приходит и идет в кабинет доктора!
Доктор говорит:
-Раз у вас ничего нет!ТО я выйду...
Ставит банку на стол и выходит!
Через несколько минут заходит а там:
Все стена в гавне!
Доктор:
-ЧТО? ЧТО ЭТО?
Бабка:
-А я Щто Щнайпер Щтоли???

 Отправлено: 09.03.06 14:56. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.03.06 15:13. Заголовок: Re:

ХИХ ОБОРЖАЛСЯ!
Мама выглядывает на болкон и кричит:
-Вова
-Молчание
-ВОВА
-Молчание
-ВОВАААА
-Молчание
-ВОВАААААААААА
Вова:
Ну что?
Мама:
-Что ты делаешь?
-(голос из-под кустов!) Машу трахаю!
-Смотри не кури!!!

 Отправлено: 09.03.06 15:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.03.06 16:22. Заголовок: Re:

Hitman-FANATIC пишет:

цитата:

Мама выглядывает на болкон и кричит: -Вова -Молчание -ВОВА -Молчание -ВОВАААА -Молчание -ВОВАААААААААА Вова: Ну что? Мама: -Что ты делаешь? -(голос из-под кустов!) Машу трахаю! -Смотри не кури!!!

ржунемагу

 Отправлено: 09.03.06 19:22. Заголовок: Re:

АА! Вот ещё угарный слухайте! Я его чо-то вспомнил! Ищё с прощлого года!
Как то Мария Андреевна собралась свой класс на экскурсию повести!
На следующий день,класс идет на экскурсии!Остоновились они рядом со стройкой.
Тут смотрят с передними падает мужик и разбивается насмерть.
На следующий день,Мария Андреевна решила обсудить этот случай на уроки!
Мария Андреевна:
-Ну дети! Что вы думаете по поводу вчерашнего случая на стройке?
Даша
-Я думаю что дядя не соблюдал правила беззопасности, и был неокуратным!
-Молодец!Ты Витя что думаеш?
Витя:
-Я думаю что этот дядя был пьян!
-Может и такое! Молодец!
В этот момент тянет руку Вова!
МАрия Андреевна:
-А ты Вава что думаеншь?
-ОН РУГАЛ МОЮ МАМУ!!!
-Как ругал? Этого не может быть! Как?
-А он мне кричал:Мальчик твою мать! Не шатай лестницу!

 Отправлено: 10.03.06 13:19. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.03.06 13:32. Заголовок: Re:

Разбивается самолет на необитаемом острове. В живых остаются два пилота и стюардеса.
Через месяц два полота разговаривают:
- Хватит извращений?, - говорит один
- Хватит!, - отвечает другой
И они убили стюардесу...
Еще через месяц.
- Хватит извращений?
- Хватит!
И они закапали стюардесу...
Еще через месяц.
- Хватит извращений?
- Хватит!
И откапали стюардесу

 Отправлено: 10.03.06 13:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.03.06 13:40. Заголовок: Re:

Старый но смешной:
Любовник к любовнице приходит, а та ему:
- Не могу, муж попугая говорящего купил, так попугай ему все расскажет((
Любовник:
- Херня! Мы клетку попугая тряпкой накроем, он ничего не увидит
Так и сделали. И тут любовник:
- Знаешь, я новую позу знаю,ты становись раком на подоконнике, а я с кровати на люстру - а с люстры и воткну...
И тут истошный вопль из клетки:
- отрежте мне язык, но я должен это видеть!!!

 Отправлено: 10.03.06 13:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.03.06 14:01. Заголовок: Re:

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все слелали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: " Задача выполнена, возгорание ликвидировано . Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали , а двоих не удалось ". После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговариваривая слова, говорит: " Как семерых? Ребята , вы же морг тушили... "

 Отправлено: 10.03.06 14:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.03.06 14:03. Заголовок: Re:

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

 Отправлено: 10.03.06 14:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.03.06 14:07. Заголовок: Re:

Девочка моя, ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо@@б

 Отправлено: 10.03.06 14:55. Заголовок: Re:

В школе.
Училка МарьИванна спрашивает у класса:
-Кто сколько сможет унести арбузов, и каким способом?
Тянет руку Коля.
-Сколько ты унесёшь, Коля?
-Два. Один в правую руку, другой - в левую.
-Молодец! Пятёрка!
Тянет руку Петя.
-А ты сколько возьмёшь,Петя?
-Я возьму 3! Два - в руки, а один насажу на свой большой и толстый х@й!
МарьИванна покраснела, но пятёрку поставила.
Тут тянется Вова. Училка думает типо всеравно ничего пошлее не придумать...
-Ну, давай, Вова...
-А я унесу целых 5!!!
Все офигели, МарьИванна:
-Ну и КАК?
-Всё просто. Два возьму в руки, а на свой большой и толстый х@й я насажу Петю с его тремя арбузами.

 Отправлено: 10.03.06 17:52. Заголовок: Re:

Rroberto
АГА ПРИКОЛЬНЫ! ХОТЬ И ЗНАЮ!!!!!
Сказали как-то однокласницы Вовочки, что если раз он ещё один мат на уроке скажет, то они встанут и уйдут!!!!
СИДЯТ ВСЕ НА УРОКЕ!
МарьИванна спрашивает у детей, какие новые здания строят в городе!!
Коля тянет руку!Марь Иванна:
-Давай Коля!!!
-У на с вгороде сторят новую ХОРОШУЮ больницу!!!
-Молодец!
Даша тянет руку
Марь Иванна:
-Ты Даша что скажешь?
-У нас в городе построили новую ШКОЛУ!!!!
-Молодец!!!!
Тянет руку Вовочка!
МарьИванна:
-Давай Вова!!
-У на в городе новый стрип клуб!!!!
Девочки встают и уходят!
А Вовочка кричит:
-Эй Шлюхи там токо фундамент заложили!!!!!

 Отправлено: 10.03.06 18:06. Заголовок: Re:

Проплывают мимо две подводных лодки. Одна - американская, свежевыкрашенная, ни единой царапинки, с безупречной аппаратурой. Вторая - вся побитая, со слезшей и пупырящейся краской, дырявая русская.
Из американской: "Hello, russian!"
Ответ из русской: "Сам ты херово крашен!"

 Отправлено: 10.03.06 18:12. Заголовок: Re:

Маленький мальчик по имени Петя
Взял поиграть Silent Hill у соседей.
Час слышны вскрики, потом — тишина.
Здравствуй, психушки веселой стена!
Добрый детский стишок

 Отправлено: 10.03.06 18:22. Заголовок: Re:

Мужик решает стать панком. Пишет письмо крутому панку : "Что нужно сделать чтобы стать панком?".
Ну и начал мужик мусор никогда не выносить, всячески свинячить, загрязнять свою квартиру, срать где попало. Через две недели пишет письмо крутому панку : "Ну все, я две недели выполнял условия, теперь вы должны меня принять. P.S Я даже жопу подтер этим письмом." Ему ответ: "Ты не принят - настоящие панки жопу никогда не подтирают!"

 Отправлено: 10.03.06 18:23. Заголовок: Re:

Поймали инопланетяне русского, американца и англичанина. Говорят:
- Вот вам каждому по 2 титановых шарика. Кто нас больше удивит, того отпустим. Остальных двоих - на эксперименты.
Развели их по разным сферовидным пустым комнатам.
Через полчаса заходят к американцу. Тот всякие штуковины с шарами выделывает, жоглирует и т.п. Решили: "Его отпустим."
Заходят к англичанину. Тот мало того, что жонглирует, как американец, да еще и поет одновременно. Ну, инопланетяне решили: "Этого отпустим, к русскому чисто для приличия зайдем!"
Зашли. Через 2 минуты выходят. Говорят американцу и анличанину: "Ребята, sorry, вы остаетесь." Те - в шоке: "Что он такого сделал?!" - "Ребята, он один шарик сломал, другой потерял!.."

 Отправлено: 10.03.06 19:15. Заголовок: Re:

Сидят, значит, кубинец, хач и русский.
Кубинец достает богемную длинную сигару, покурил немного, выкинул. Хач ему:"Дарагой, ты што савсем здурель, такую сигару викинуль?" Кубинец ему "А, у нас таких на родине полно...". Достает хач огромную, сладкую дыню, пожевал немного, выкинул. Русский ему:"Ты чего, дыню такую взял да выкинул?" Хач:"А, у нас на родине таких польно.." Русский просто берет и выкидывает хача. Кубинец:"Ты чего, с ума сошел, взял да выкинул человека?" Русский:"А, у нас на родине таких полно.."

 Отправлено: 10.03.06 19:51. Заголовок: Re:

Летят на самолете француз,русский и американец!
ПИЛОТ ГОВОРИТ:
-Каждый!!!!! Кто что хочет скинуть на свю страну????
Француз:
-Я скину на свю страну мешок денег!!!
Американец:
-Я скину на свою страну МНОГО фруктов!
Русский:
-А я скину на свою страну бомбу!!!
ЛЕТЯТ!
Француз скинкл и следом прыгнул с паршута!
Американец скинул и следом прыгнул с парашута!
Русский скинул и следом прыгнул с парашута!
Французы кричали: МЫ БОГАТЫ!
АМЕРИКАНЦЫ:У НАС НАКОНЕЦ ТО МОНГО ФРУКТОВ!!!
Русский презимляется а ему на встечу 2 мужыка-идут и смеются!
Русский:
-Че смеётесь?
А мужыки ему отвечают
-Да бабка в сартир зашла! КАК СЭРАНЭ КАК ПЭРДАНЭ! АШ САРТИР РАЗВЭЛАНЭ!!!

 Отправлено: 10.03.06 21:13. Заголовок: Re:

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, дочка, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны (в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я её придушу!?
*********************************
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают.
Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

 Отправлено: 17.03.06 09:58. Заголовок: Re:

ВОТ! ПОДУМАЛ!!! КАК СКУКОТУ ОТБИТЬ!

Звонит Винни Пух в больницу!
-ДОКТОР! ДОКТОР! Скорее приезжайте!!! Тут Пятачок пельменями отравился!
-Хорошо!! Мы уже едем!
Через некотрое время докотра приехали!!Заходят и видят Пяточка мертвого и стену в крови!
-Этож что же такое?? Вы сказали что он пельменями отравился!
Винни Пух:
-Так он их есть не хотел!!!!

 Отправлено: 27.03.06 20:29. Заголовок: Re:

Купли Американцы у Русских схему сборки самолета МИГ.
Набрали специалистов, оборудования, стали собирать, собрали - трактор.
Удивились. Набрали еще специалистов, оборудования, разобрали махину, собрали заново - трактор.
Зовут русских специалистов. Приезжает один. Выгоняет всех из ангара. Через час зовет. Американцы видят собранный МИГ.
Аамериканцы Спрашивают как так, почему у нас не получилось.
Русский говори "Вы схему внимательно читали". Те "Да!".
Р. А здесь видите "После сборки аккуратно обработать напильником".

 Отправлено: 27.03.06 20:32. Заголовок: Re:

ЯрославЪ

 Отправлено: 27.03.06 21:20. Заголовок: Re:

Грузин подходит к кассе ж/д вокзала:
- Хачу би.ять минэт!
Кассирша падает в обморок.
-Тфу! Хачу билэт минять!

 Отправлено: 27.03.06 21:26. Заголовок: Re:

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни б****й, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни б****й...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар б*****х, ни б****й татарских!

******

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну, мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну, мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

*****

Записано со слов одного человека, недавно отбывшего... тьфу, отслужившего 2 года в армии.

Армия, "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают, как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рацпредложение, и за это он меня отпустит!". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 – вхолостую (замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что, СУКА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!".

 Отправлено: 28.03.06 19:57. Заголовок: Re:

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, - индусом, конечно...
___________________________________________________________________________________


Мама говорит Маше:
- Машенька, достань огурцы!
Маша:
- Огурчики, огурчики...
Огурцы:
- Чего тебе?
- Огурчики. Огурчики...
Огурцы
- Ну чё тебе надо?
Маша:
- Огурчики!
Огурцы:
- Во глухомань! Достала уже!"
Мама:
- Ну что, Машенька, ты достала огурцы?
Маша:
- Огурцы? Достала!
______________________________________________________________________________

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да, вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз...
______________________________________________________________________________

Два друга:
- Моя жена просто Божья матерь...
- Да? А фотка есть?
- Есть. На, смотри.
- А-а-а!!! Ма-а-атерь Божья...
________________________________________________________________________________-

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

 Отправлено: 28.03.06 23:08. Заголовок: Re:

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
- Жениться что ли, - шепчет суфлер.
- ЖЕHИТЬСЯ ЧТО ЛИ, - повторяет Ржевский.
- Да денег нет, - шепчет суфлер.
- ДА ДЕHЕГ HЕТ, - повторяет поручик.
- Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.
- И МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ.., - говорит Ржевский.

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!
Через минуту поручик возвращается к Hаташе.
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же! - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

Вызывает поручик Ржевский к себе денщика и просит рассказать свежий каламбур. Тот сообщает:
-Чем отличается херувим и парикмахер?
-Не знаю, - удивляется Ржевский.
-У одного ќхер› впереди, у второго - сзади.
Поручик радостный бежит в кабак, быстренько нажирается там до синих помидоров и, взгромоздясь на стол, сообщает:
-Господа, мне рассказали свежий каламбурс! Знаете, чем различаются цирюльник и архангел?
Голос из толпы:
-Нет, даже и не догадываемся.
-И я точно не помню, но вся хохма в том, что у кого-то их них х@й сбоку!

Бал. Поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой со спины и говорит:
- Наташа, я вам щас такой анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся!
Наташа поворачивается к нему. Поручик видит её и говорит:
- А , так вам его уже рассказали!

 Отправлено: 29.03.06 13:39. Заголовок: Re:

Поручик Ржевский и Наташа Ростова плывут в лодке. Наташа смотрит в воду и говорит:
- Смотрите рыбки! Я бы хотела стать рыбкой, а вы?
Поручик молчит.
- Смотрите лебеди! Я бы хотела стать лебедем, а вы?
Поручик молчит. Наташа разозлилась и говорит:
- Почему же вы молите?
- Раков ищу...

 Отправлено: 29.03.06 14:36. Заголовок: Re:

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
"Все, я уже джинсы надела".
А он мне:
"Ну не противогаз же".
________________________________________________


Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду.
Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
________________________________________________

Как все-таки меняется время: оказалось что страна ковбоев и страна пидорасов - это одно и тоже.
________________________________________________

Упал Василий Иванович с коня, копчик отшиб. Приходит, спрашивает:
- Петька, делать че, болит, сил нет?
- Да ты тазик сметаны набери и сядь в него, отмякнет.
Набрал ВИ тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка идет. Зырк в окно:
- Ну, блин сколько раз видела как мужики кончают, но как заправляются первый раз вижу!
________________________________________________

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар: - Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!

PS. А вообще у меня бесконечное количество афигенных анекдотов. Больше ничё писать не буду - потом остановиться не смогу.

 Отправлено: 29.03.06 16:46. Заголовок: Re:

У меня сборник на 57 страниц. До сих пор не могу дочитать, ибо смешно!

 Отправлено: 29.03.06 17:18. Заголовок: Re:

Приезжает, значит, в Париж русский мужик. Решил попробовать на вкус знаменитых французских шлюх. Снял, значит, одну. Ну и начал ее.. Она ему:"Темпо". Он подумал - темп надо ускорить. Ну начал ее быстрее. Она ему опять: "Темпо". Начал ещё быстрее. А она как ни в чем не бывало "Темпо, темпо!" Он уж совсем выдохнулся, быстрей не может, а она как заведённая ему "Темпо, темпо, темпо!". Ну и забил на неё мужик, заплатил и ушел. Купил франко-русский словарь. Открыл на букву Т, смотрит - "ТЕМПО (фр.)- МИМО"

 Отправлено: 29.03.06 20:54. Заголовок: Re:

Лето. Река. Два рыбака. Рыбачат.
На середину реки выплывает моторная лодка и девушка на водных лыжах.
Рыбаки: Ну вот. Сей час всю рыбу расшугает.
Трос рвется, девушка тонет.
Р: Ну че мы нелюди чтоли, давай спасать.
Ныряют плывут, вытаскивают. Откачивают, массаж сердца, дыхание рот в рот.
Один из рыбаков говорит: Нет, не откачаем.
Второй: А почему?
Первый: Да ты посмотри, та была в лыжах, а эта в коньках.

 Отправлено: 30.03.06 17:35. Заголовок: Re:

Петька и Василий Иванович на берегу речки. Летит дирижабль. Петька - Василий Иванович, смотри, пупырь летит!
- Не пупырь, а дирижбленций, енциклопию читать надо!

- Василий Иваныч! Танки!
-Ну их на фиг, Петька. На той неделе об них всю шашку затупил.

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иваныч, - вскипел Чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе на хрен с кисточкой будешь похож!

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет:
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный... "

Василий Ииванович и Петька пошли в горы чтобы найти снежного человека и взять у него интервью. По дороге Василий Иванович устал, решил отдохнуть, а Петьку отправил вперед на разведку. Через некоторое время Василий Иванович пошел за Петькой. Нашел он его на полянке с окрававленным, порванным ртом. Ну Петька, естественно, ни слова сказать не может, а рядом диктофон лежит, включил его Василий Иванович и слушает:
Петька: -Здраствуйте!
Снежный человек: -Здрасте!
Петька: - Вы - снежный человек?
Снежный человек: - да
Петька: - а можно у вас интервью взять?
Снежный человек: - у-у, какое интересное слово!
Петька: - НЕЕЕТ !НЕТ!НЕЕЕЕТ!!!
Снежный человек: - ДА НЕТ УЖ, БЕРИ, БЕРИ!!

 Отправлено: 30.03.06 20:35. Заголовок: Re:

Стройка. Строители убирают леса. Как только леса убраны дом рушится. Из пыли выбигает прараб и орет.
- Вы че придурки, мать вашу. Сколько раз говорить, пока обои в доме не наклеены, леса ни убирать.

 Отправлено: 05.04.06 10:07. Заголовок: Re:

Новый год. Дед мороз (с удавкой, а??) пришёл в больничку к детишкам. Поставил мешёк с подарками на центр комнаты и все дети стали брать по подарку. А на одной койке лежал мальчик без рук и ног. Мальчик тоже хотел подарок: свалился с кровати, зубами подтянулся к мешку заглянул внутрь и сказал: "*лядь! скакалка!"

 Отправлено: 24.05.06 15:09. Заголовок: Re:

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож:
- Это она тебя на х*й посылает.
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко.

 Отправлено: 25.05.06 01:33. Заголовок: Re:

GameR-47 пишет:

цитата:

Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко.

Аааааа!!!!
Молодца аднака!

 Отправлено: 25.05.06 15:50. Заголовок: Re:

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решеткой кровати. Маша:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лезет в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на членее хахаля):
- Папа придет, разберется!

 Отправлено: 25.05.06 18:10. Заголовок: Re:

GameR-47 тебя точно пробило на анегдоты, чего вдруг?

 Отправлено: 25.05.06 19:05. Заголовок: Re:

LP_Dude, да не знаю, наверное это побочный эффект ночной жизни...

 Отправлено: 25.05.06 20:19. Заголовок: Re:

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А х*й его знает.

----------------------------------------------------------

По мотивам рекламы МТС:
- Ми-и-иш-а-а-а! Хочу секса-а-а!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!
- А мне-е-е не жа-а-лко-о-о!

----------------------------------------------------------

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине. Ну - че делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно. Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А там - пусто!!! Мужик, удивленно:
- А куда все делись?!
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?

----------------------------------------------------------

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.

----------------------------------------------------------

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого все и началось...

----------------------------------------------------------

Идет суд. Судья:
- Свидетель Георгадзе!
Тишина.
- Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
- Ну расскажите как все было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл.
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт.
- А почему встали?
- Сэйчас жопу почешу и сяду.

----------------------------------------------------------

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

----------------------------------------------------------

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.

----------------------------------------------------------

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

----------------------------------------------------------

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!

 Отправлено: 25.05.06 20:49. Заголовок: Re:

ЗАЧОТ!

 Отправлено: 25.05.06 21:02. Заголовок: Re:

Пришли Пятачок (П) с Винипухом (В) в гости к Кролику. Вини все съел, все что было у кролика, пришло время уходить. Начал Вини вылезать, но наружу вылезла только его верхняя часть, а задняя по прежнему оставалась в гостях у Кролика.
В: Тяни меня Пятачок!!! (Пятачёк тянул - тянул, да вытянул).
В: Пятачок у тебя дома ружье есть?
П: Да, а зачем тебе?
В: Да вот, приду сюда, Кролика - пидера застрелю.

 Отправлено: 19.06.06 18:59. Заголовок: Re:

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
________________

Пришёл некрофил на кладбище и радостно воскликнул:
"Е#@ть-копать!"
________________

- Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие!
- Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!
________________

Пошли пятачок с Винни Пухом в баню. Парятся. Винни Пух принёс еще ведро кипятка.
Говорит пятачку:
- Пятачок, тебе кипяточку надо?
- Да на х*й... УИИИИИИИИ!!!
________________

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверхности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия. Как потом выяснилось, русские использовали карандаши!
________________

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
________________

Если предприятие только и делает, что все время лишь держится на плаву - то наверняка им руководит какое-то дерьмо.
________________

Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу - одному она делает минет, второй трахает ее в задницу. Первый говорит:
- Что-то меня не прет - давай меняться!
Второй:
- Нет проблем - меняйтесь.

 Отправлено: 19.06.06 20:33. Заголовок: Re:

Помоему ничё анек
Русское село, пора сенокоса, рассвет.
Отец(О) будит сына(С) пришедшего с гулянки.
(О)- Сынок, вставай, пойдём косить!
(С)- Не-е батяня, давай завтра.
(О)- Вставай, я тебе сказал, надо косить!
(С)- Ну давай завтра.
(О)- Быстро вставай!
Увы отец суров, сын нехотя собирается. Сели на телегу, поехали на луг.
Приехали, разложились, оказалось косы дома забыли.
(О)- Садись на лошадь, быстро в деревню, бери косы, будем косить!
Сын, неспеша доплёлся до дома, нашёл косы, проходя мимо сеновала услышал
голоса. Там маманя с соседом трахаются. Маманя соседу говорит:
- Сосед, я щас пойду своих кормить, как накормлю, платочек в соседней
роще на куст повешу, ты из далека увидишь и мимо проезжай, мой мужик
тебя остановит, чтоб меня до деревни подбросить, мы с тобой ещё раз
успееем трахнуться. Договорились?
Сынок, постоял, на ус намотал, да поехал к отцу. Приезжает на сенокос,
батяня куда-то запропал. Сынок отправился в соседнюю рощу малую нужду
справить. Смотрит, а там папаня кобылу имеет. Посмотрел, на ус намотал.
Тут уже и мать с обедом пришла. Разложили скатерть, сын недолго думая,
пока мать хлопотала, стащил у неё платок, в соседней роще вывесил.
В самый разгар обеда, друг-другу чарки подносят. Едет сосед.
Не останавливают что-то, остановился сам. ОТец говорит:
- Сынок сходи к соседу, чарку поднеси, спроси, Случилось что? может
подсобить надо?
Сын, поднося чарку соседу:
- Отец сказал, что видел вас с маманей на сеновале, так-что выпей
последнюю чарку, сейчас он тебя порешит!
Сосед в ужасе выпивает, сын возвращаясь назад отцу:
- Батянь, там с телегой что-то случилось, возьми топор, иди подсоби.
Отец берёт топор, идёт. Сосед видит, мужик на него с топором идёт,
быстро запрыгивает на телегу, и тягу! Маманя сыну:
- Что это отец топор взял, к соеду пошёл?
- Да видел он как вы с соседом на сеновале, сказал, что сперва его
порешит, а потом тебя.
Мать юбку на голову и с криком до деревни. Отец возвращается:
- Что случилось?
- Да маманя видела как ты кобылу имел, пошла всему селу расказывать.
Батя в догонку за маманей.
Сын, укладываясь поудобнее на траву:
- Сказал-же завтра косить, значит завтра косить!

 Отправлено: 19.06.06 22:27. Заголовок: Re:

Приходит армянин к урологу, расстёгивает штаны и кладет свой огромный 40 сантиметровый х@й ему на стол.
Врач так посмотрел в очках на это всё и говорит:
-На что жалуетесь?
-Не жалуюсь! Хвастаюсь!

 Отправлено: 02.07.06 21:33. Заголовок: Re:

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

 Отправлено: 02.07.06 21:39. Заголовок: Re:

В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои, бедняки бастуют
и т.д. Спартак приходит к Цезарю с идеей:
- Давай устроим состязание. Eсли я от-е-бу 100 девственниц Рима, то ты
даешь мне свободу.
Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и
развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час
в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде
"Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось.
Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая,
третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными
возгласами... пятая, десятая, двадцатая...
Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака...
Семидесятая, ..... , девяностая....
Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака,
с криками "Спартак вперед, е-би их всех, ебИИИИИИи!!"
На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг:
- СПАРТАК ПИДОРАС!!!!!!!

 Отправлено: 05.07.06 11:40. Заголовок: Re:

iron man пишет:

цитата:

- СПАРТАК ПИДОРАС!!!!!!!

ХАХАХА!!!!
Типичный разговор Путина и президента Англии:
П: Тони, отдай нам Березовского!
- нет, мы не выдаем политических бедняков!
- Тони. а вот у нас обучения по испытанию ядерного оружия, может бомба на вашу территорию залететь!
- Это угроза? Тогда я думаю плохо вашим разведчикам будет, которых мы поймали в Бакенбенгском дворце неделю назад...
- Ну Тони, я же уважаю вас и поэтому мне будет не очень приятно, что Ирландия, которая от нас зависит пойдет на вас войной...
И т. д.

 Отправлено: 05.07.06 14:27. Заголовок: Re:

Ormeir пишет:

цитата:

президента Англии

вообще-то, премьер-министра %)

 Отправлено: 05.07.06 14:31. Заголовок: Re:

Asmodeus
дадада! точно...
у кого еще смешные анекдотики?

 Отправлено: 10.08.06 14:20. Заголовок: Re:

Побежали Петька с Василием Иванычем от белых. Хоп, видят, стог сена. Петька тут же туда, а Василий Иваныч видит: шкура собаки и залезает в нее. Добежали белые до этого места иговорят: ну, они убежали, давайте бухать. Начали бухать. Василий Иваныч бегает среди них, жрать просит. Они ржут и дают ему кусочек хлебы. Иваныч видит: стог трясется. Че такое, думает. Белые ушли, Иваныч снял шкуру, и спрашивает, "ты чего Петька так стог растряс." Тот ему: "Да я ржал." "А зачем"? "Да ты, Василий Иваныч шкуру задом наперед надел."

 Отправлено: 10.08.06 17:37. Заголовок: Re:

SET пишет:

цитата:

"Да ты, Василий Иваныч шкуру задом наперед надел."

 Отправлено: 11.08.06 08:48. Заголовок: Re:

Бегут П и ВИ от белых. Видят: дерево, залезают. Петька стрелой наверх, а ВИ на нижней ветке остался. Белые добежали до дерева, отпиздили Василия Иваныча. Бегут они еще раз. Опять добегают до дерева. ВИ на этот раз наверх, а Петька на нижних ветках. Белые опять добегают до дерева и говорят:
- Ну, вот, в прошлый раз мы пиздили нижнего, теперь верхнего будем...

 Отправлено: 11.08.06 11:15. Заголовок: Re:

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила.
Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!

В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил...

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев.
- Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

 Отправлено: 11.08.06 14:33. Заголовок: Re:

space_monkey пишет:

цитата:

Она: - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету! Он: - А хочешь - и у тебя не будет?

Гы!

 Отправлено: 11.08.06 21:32. Заголовок: Re:

Значит летят в самолёте русский,американец и эстонец.Американец открывает пачку мальборо сигарету достаёт и всю пачку выбрасывает за борт, говоря У нас этого говна много!. Эстонец и русский ухтыы! вау! Русский достаёт бутыль водки,делает глоток и всё бутылку за борт так же говоря у нас этого говна много! Эстонец берёт русского и бросает его за борт у нааас этоого говнаа мноого!

 Отправлено: 16.08.06 10:22. Заголовок: Re:

n1KoT1n
А русский выбрасывает американца, у нас этого дерьма много.

Сидели как-то три индейца в тюряге, через 3 дня сбежали. Их поймали, и спрашивают:
- Как вам удалось сбежать?
- Да мы сидели, сидели, а на третий день индеец Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет.

 Отправлено: 31.10.06 22:57. Заголовок: Re:

http://www.mp3prikol.ru/mp3/radio/sobaka.mp3 - прикол старый (пересказ собаки Баскервилей), но ржал долго .

 Отправлено: 01.11.06 01:15. Заголовок: Re:

iron man пишет:

цитата:

http://www.mp3prikol.ru/mp3/radio/sobaka.mp3 - прикол старый (пересказ собаки Баскервилей), но ржал долго .

Он у меня на винте уже лет 6 лежит, первый раз слушал - была истерика.

 Отправлено: 01.11.06 22:35. Заголовок: Re:

Mister_47 пишет:

цитата:

ржал долго

Я за всю прослушку лишь пару раз улыбнулся.

 Отправлено: 02.11.06 19:46. Заголовок: Re:

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!


Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.


Старый адмирал пришел в публичный дом и просит дамочку ему поядреней.
Говорит ей: "минет"
ДеУшка полчаса трудится, час, два, потом говорит: "Все, устала, не стоит".
А адмирал ей: "А он и не должен стоять, он должен блестеть"

 Отправлено: 04.11.06 17:35. Заголовок: Re:

Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но…

Абизяны с кибордами

…но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести «прямого эфира» Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет…

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление… Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец…»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии «Windows для чайников»?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также «Руководство будущего киллера», «Самоучитель подающего надежды драг-дилера» и «Как стать президентом за 3 дня».

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать — могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах «Сокол» по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии «эстетика пердежа»? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят — будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек — все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? «Уважаемые дро… телезрители… гы-гы-гы… ах-ах-ах… с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли… ох-ох… хи-хи-хи…»

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили… душили-душили… (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта — вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь — нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал «пениса» .

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru — не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь — кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел — тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже…

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

 Отправлено: 05.11.06 02:12. Заголовок: Re:

iron man пишет:

цитата:

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

Я под столом.
Знаю-знаю, это из одного старого номера журнала Хакер, помню эту статейку из раздела Хумор. Я этот журнал раньше читал.

 Отправлено: 06.11.06 02:43. Заголовок: Re:

Бьюсь под столом в истерике, читайте комментарии: http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0

 Отправлено: 06.11.06 09:52. Заголовок: Re:

Спасибо за ссылку. Аналогично - под столом..

 Отправлено: 16.11.06 23:47. Заголовок: Re:

Что-то я не въезжаю в эти новомодные приколы... Юмор про медведа с преведом тоже не понимаю...

 Отправлено: 25.12.06 14:36. Заголовок: Re:

http://estonecfromdust.livejournal.com/42335.html#cutid1 просто жесть, сказ о потеряном кл***ре, читать до конца.

 Отправлено: 25.12.06 15:50. Заголовок: Re:

Mister_47 пишет:

цитата:

читать до конца.

Улыбнуло не по детски

 Отправлено: 25.12.06 22:25. Заголовок: Re:

Mister_47 респект..... чуть не описался....

 Отправлено: 08.02.07 22:36. Заголовок: Re:

Приходит муж домой с работы. У порога его встречает совершенно лысая кошка. Муж орёт:
-Дорогая! А почему Мурка лясая?
-Дорогой, ты же сам хотел чтобы я киску побрила!