Отправлено: 09.03.06 14:32. Заголовок: Анекдоты

Люди, предлагаю такую тему анекдотов. Я первый пишу анекдот, а затем за мной пишет кто-то и так далее. (два раза подряд писать нельзя). Только анекдоты. Очень смешные, причем. Я начну.
Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней
В: - А зачем у нас такая густая шерсть ?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне
В: - Мама? Так на фига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?

 Отправлено: 21.02.07 16:12. Заголовок: Re:

Прикол из "Дорожного патруля": бухой водила объясняется перед ментом.
http://slil.ru/23967995

 Отправлено: 04.03.07 11:57. Заголовок: Re:

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к из ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

 Отправлено: 04.03.07 12:18. Заголовок: Re:

Dart Hitman (Майер)





В чём разница между блондинкой и комаром?
_
_
_
_
_
А в том, что когда комар сосёт, гладить по голове не надо.

 Отправлено: 04.03.07 12:27. Заголовок: Re:

Xzibit


- Вам всвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно. Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю с новорожденным!

 Отправлено: 04.03.07 12:57. Заголовок: Re:

-Слышь, а я матом перестал ругаться
-А я в Бога не верю больше
-Да пи**ишь ты!
-Вот те крест *крестится*

 Отправлено: 04.03.07 13:10. Заголовок: Re:

меняю стакан травы на обратный билет с Марса...

 Отправлено: 04.03.07 13:18. Заголовок: Re:

Саша Белый стал ментом в сериале "Участок", после того как во время обыска в "Бригаде" его укусил оборотень в погонах.

 Отправлено: 09.03.07 23:39. Заголовок: Re:

Прикол про кухню в общаге. Смотреть всем!
http://muhom.org/page/5/

Показывали по немецкому телевидению.
Поставили полицаи радар на сельской дороге, а сами спрятались (ну прямо как у нас).А телевизионщики тут же скрытую камеру поставили, чтобы показывать народу, как лихачей ловят и дрючат. Одного поймали, второго... А радар, кто не знает - это железная трубка такая на трех ножках.А теперь картина маслом. Пустая сельская дорога. Ни души (полицаи в кустах спрятались). Едет на драном пепелаце какой-то помоечный турок. Увидел бесхозную железяку (радар), взял ее, положил в тачку и... уехал. Полицаи выпали в осадок, телекомментатор - тоже.

У бабки хакнули аську:
http://muhom.org/2006/11/26/u-babki-ukrali-icq/

 Отправлено: 11.03.07 00:14. Заголовок: Re:

Xzibit пишет:

цитата:

http://muhom.org/2006/11/26/u-babki-ukrali-icq/

Какой ужас... вот до чего наше государство довело наших граждам, за деньги все что хочешь скажут...

 Отправлено: 11.03.07 00:24. Заголовок: Re:

Mister_47
Да какие там деньги? Просто прикололись: дали бабуле текст прочитать.

 Отправлено: 11.03.07 09:42. Заголовок: Re:

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую ж..., крепко умеет держать в руках х..., и сама немножко б...
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно понял. Она должна иметь большую жилплощадь, крепко в руках держать хозяйство и быть немного бестолковой. А то, что ты подумал в первый раз, это отличная жена!

**********************************************************

Идёт слёт фиминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
- Что бы делали эти мужики сейчас без нас женщин?! Ну что бы они без нас делали?! А?! Я вас спрашиваю?!
Мужской голос из зала:
- Что, что! Жрали бы себе кокосы в раю!!!

**********************************************************

рыбачат на озере трое рыбаков,поймали золотую рыбку,ано говоритчто выполнит 3 желания
1ый рыбак
-я хочу кружку пива
появляется кружка пива
2ой
-я хочу бочку пива,появляется бочка пива
3ий
-хочу море пива,и вот они рыбачат в море пива
двое первых ему говоря
-ты идиот,что мы теперь в лодку ссать будем?

**********************************************************

Сын спрашивает отца программера:
- папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
- ...............наверно звуковая карта тормозит...

**********************************************************

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

**********************************************************

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -
1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

**********************************************************

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

**********************************************************

Мистер пропер! предки через полчаса будут, а мы неделю бухали, курили, с девками зажигали! че делать?
-валить сынки, валить надо!

**********************************************************

Приходит мужик в четыре утра кривущий домой и не раздеваясь валится в постель. Жена стаскивает с него штаны и обнаруживает на члене презерватив. Ну, думает, [пииип]! Одевает презик на палец и ему в зад вставляет. Утром мужик кое-как проснулся и пополз в ванную. Выходит - мрачнее тучи... Жена, как ни вчем небывало:
- Где был вчера, милый? С друзьями гулял?
-НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ !!!

**********************************************************

то в теремочке живет?
-Я Мышка-марушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля

**********************************************************

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло...
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки...
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Да...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б..ядских перестановок еще не видел...

**********************************************************

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец -
самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того,
как к его клетке подошел Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку
диареи у слонов.

**********************************************************

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

**********************************************************

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

**********************************************************

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

**********************************************************

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати

**********************************************************

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

**********************************************************

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска

**********************************************************

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

**********************************************************

Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

**********************************************************

Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму бесплатно!

**********************************************************

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в
урну, а не мимо.

**********************************************************

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к
твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты,
микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится

**********************************************************

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать"
и "факс".

**********************************************************

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

**********************************************************

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

**********************************************************

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

**********************************************************

На светофоре в зад мерсу въехал запорожец. На дисплее бортового
компа мерса появляется надпись: система обнаружила новое
оборудование, установка не возможна в связи с отсутствием
драйверов.

**********************************************************

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд.

**********************************************************

- Эй мужик - я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

**********************************************************

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное.

- Да, сынок, меня тоже торкнуло

**********************************************************

Поспорили макос, линукс и виста, кто из них круче:
мак: меня ещё никто не сломал!
линукс: а сомной всё ломают!
виста: а я, а вы , а мне, а у меня зато иконки новые!

**********************************************************

Все проблемы в Росии из-за того, что Ленин лежит не по Фен-Шую

**********************************************************

Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на Призрак оперы;.Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати:Надо же - Матрица точно также начиналась.

**********************************************************

Есть у нас такой политик - Виктор Драч. На юбилей районная газета опубликовала незатейливое поздравление - портрет с надписью "Драчу 60 лет".

 Отправлено: 11.03.07 12:24. Заголовок: Re:

В ПТУ гопник сдаёт экзаемен по устройству тепловоза. Препод говорит:
-Отвечайте.
-А можно я своими словами?
-Можно.
-Значит, нужно взять вот эту х**овину, повернуть её вот до этой пиз**лины. А вот эту х**ню.... И рассказвает всё в таком духе минут 15. Потом препод берёт зачётку, что-то пишет в ней. Гопник выходит из кабинета, открывает зачётку, а там написано: "Зае**сь!".

 Отправлено: 11.03.07 12:28. Заголовок: Re:

Зачетные анеки

 Отправлено: 12.03.07 00:16. Заголовок: Re:

Заходит парень в аптеку и говорит:
"Дайте мне презерватив, я сегодня иду в гости к своей девушке". Подумав, снова говорит:"Дайте-ка мне ещё один: у неё сестра симпатичная... знаете, дайте ещё один, мама у неё тоже ничего."
Приходит это парень к своей девушке, она его приглашает к столу. Так собралось всё семейство, сели обедать. За всё время обеда парень сидел красный как рак и не проронил ни слова. После обеда девушка его спрашивает:
"Что случилось? Еда была не вкусная?"
Парень отвечает:
"Нет, еда была замечательная, но я не знал что твой папа - АПТЕКАРЬ..."

 Отправлено: 16.03.07 16:10. Заголовок: Re:

Блондинка жалуется подруге:
- Мне тут любимый машину подарил, я решила застраховать. Позвонила в страховую компанию - отказали. Позвонила в другую - отказали. В третью - тоже отказ. Так все обзвонила, и все мне отказали.
- Вот *****! А почему?
- Да все говорят, что стиральные машины от угона не страхуют.

 Отправлено: 19.03.07 15:07. Заголовок: Re:

Приезжает замминистра МВД в тюрьму с инспекцией и видит: ворота открыты, охраны нет, все камеры настежь, и при этом все преступники на месте. Удивленный всем этим, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, охрану и собак! Что же сделали вы такого?
- Провел им Интернет...

 Отправлено: 30.03.07 17:05. Заголовок: Re:

Тупо, но смешно)) - http://fishki.net/commentall.php?id=19015

 Отправлено: 30.03.07 17:18. Заголовок: Re:

iron man пишет:

цитата:

смешно

Мдя-я....

 Отправлено: 02.04.07 16:39. Заголовок: Re:

Первоапрельские шутки.

10 место: Сергей Пенкин сегодня разыграл Бориса Моисеева. Ну, как разыграл, разыграл это слишком грубо сказано… так, отмазал от армии.

9 место: На уроке по военной обороне курсант ракетных войск Мамонов подложил кнопку под учительницу Зину Павловну. Лос Анджелеса больше нет!

8 место: Житель Лос Анджелеса Джон Стоктан разыграл Майка Тайсона. Он подошел в подъезде к боксеру и закричал: «Эй, чувак! У тебя вся спина белая. Хе-хе… хе-хе-хе». Теперь нет ни жителя Джона Стоктана, ни самого Лос Анджелеса.

7 место: Жестокий розыгрыш случился в Саратове. Кто-то позвонил ребятам из футбольной команды саратовского «Торпедо», сказал, что он Роман Абрамович, и хочет купить команду за 600 миллионов долларов. Футболисты сразу порвали свои формы, дали в табло тренеру и послали в жопу жен.

6 место: Самый организованный розыгрыш произошел сегодня в Махачкале. Шесть дагестанцев разыграли по-очереди в подъезде свою одноклассницу.

5 место: самый длительный розыгрыш зарегистрирован в Воронеже. Два родных брата: шестнадцатилетний Кирилл и шестидесятилетний Игорь Петровы на протяжении шестнадцати лет выдавали себя за деда и внука.

4 место: Врачи города Кишинева разыграли пациента Виктора Беспочкина, вырезав ему вместо аппендицита печень.

3 место: Самый жестокий розыгрыш. Друзья солиста группы «Король и шут» разыграли друга, ночью помыв ему голову.

2 место: Самый детский розыгрыш. В пионерлагере «Путь Ильича» , насмотревшись рекламы, ребята ночью помазали одну девочку Blend-a-med’ом, а вторую девочку обычной зубной пастой и опустили в кислоту.

1 место: Международный Олимпийский Комитет разыграл российских спортсменов, назначив допинг-контроль на понедельник с утра.

(с) Comedy Club - Гарик Харламов

 Отправлено: 07.04.07 14:04. Заголовок: Re:

Ночью отважные пионеры выкрали из немецкого штаба план пожарной эвакувации и подожгли штаб!

 Отправлено: 07.04.07 16:01. Заголовок: Re:

Dart Hitman (Майер) пишет:

цитата:

Ночью отважные пионеры выкрали из немецкого штаба план пожарной эвакувации и подожгли штаб!

Отжог!

 Отправлено: 14.04.07 20:18. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.04.07 01:04. Заголовок: Re:

Баян, но всё же:
Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

 Отправлено: 15.04.07 18:49. Заголовок: Re:

Сидит Дибилан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебя в жопу трахну?
- Это невозможно!!!
- А за 500 косарей баксов?
Дибилан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

Умирает старый антисемит. Купец, в свое время погромы устаивал.
Собрались вокруг него все его три сына. Он им говорит:
- Дети мои, приведите мне раввина, хочу еврейскую веру принять.
- Папа! Ты что! Мы же с ними всю жизнь боролись, ненавидили их, а ты...
- Приведите его, вашу мать, а то наследства лишу!!!
Привели раввина, принял антисемит иудаизм. И обащается к детям:
- Ну все, можно помирать - одним жидом на свете меньше будет!

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Демократия крепчает: теперь любой представитель власти имеет право состоять в любой партии власти.

 Отправлено: 15.04.07 19:25. Заголовок: Re:

Прикол из Кривого Зеркала:
Заходит Буратино в тюремную камеру, закрывается за ним решетка. Тут сзади прокурор говорит:
- Ну наконец-то я посадил дерево!

 Отправлено: 17.04.07 00:19. Заголовок: Re:

Xzibit пишет:

цитата:

Сидит Дима **лан в ресторане.

На форуме нельзя оскорблять личности по фамилии. Могут быть проблемы. Переправил на Дибилан

 Отправлено: 17.04.07 13:56. Заголовок: Re:

Andhitman пишет:

цитата:

Могут быть проблемы

Оффтоп: Какие?

 Отправлено: 17.04.07 16:46. Заголовок: Re:

ас
Если дима б***н увидет это, то он будет долго краснеть! И проблемы будут таковы: Он на наш форум в суд подаст!
А так анекдот получился просто на 5 с плюсоМ!!! Я его рассказывал всем своим знакомым.
Andhitman
Это правила форума или ДиБ***н тебе просто нравится?

 Отправлено: 19.04.07 08:21. Заголовок: Re:

Присоединюсь


Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

 Отправлено: 19.04.07 11:19. Заголовок: Re:

Cheese , класс!

Сидит пьяный вдребезги киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:

- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни.

 Отправлено: 19.04.07 11:24. Заголовок: Re:

Mask Of Satyr

Здорово!!!

Я тогда беру ниже.. Уж больно мне эти анеки нравятся

Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?
Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!!!


Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается ?
Волк (вращает Колобка быстрее) :
- Чем, чем, чем ты это сказал?

 Отправлено: 19.04.07 11:37. Заголовок: Re:

Cheese с колобком это жестоко =)))

Кстати о серых))

Вопpос: - Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ: - По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - кАзлы.


- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!


И пара "бородатых"

Судят киллера.
- Подсудимый, Вы признаете себя виновным в убийстве?
- Нет.
- У Вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну... видел Вас кто-нибудь во время убийства?
- Слава богу нет


Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер, - Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально,
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

 Отправлено: 19.04.07 11:40. Заголовок: Re:

Йоу!!! Про киллиров - круто!:) Спасибо.
Можно даже было запостить в "Анекдоты о 47-м"

 Отправлено: 19.04.07 11:57. Заголовок: Re:

Про киллеров - любимая тема)) Но, к сожалению, их не так много...
Ога, сейчас и туда один повешу)))


Даже через много поколений, Орки помнят, как беспощадно разит лук Леголаса... а иногда и чеснок...

 Отправлено: 20.04.07 17:40. Заголовок: Re:

Посмеялся от души
Вспомнил один старый анекдот про волка:
Идет лиса по лесу, вдруг слышит в кустах: "Ку-ка-ре-куууу", ну и с мыслями "Сейчас петушатиной полакомлюсь" прыг туда...
Минутой позже от туда вылазит волк застегивает ширинку приговаривая:
"Эх! Как хорошо знать иностранные языки!"

 Отправлено: 23.04.07 03:41. Заголовок: Re:

Хиллари Клинтон может стать президентом США в 2008 году! Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого дома.

 Отправлено: 02.05.07 16:28. Заголовок: Re:

Не анекдот, но всё равно жесть: http://www.isnichwahr.de/redirect13744.html

 Отправлено: 02.05.07 17:06. Заголовок: Re:

ПЦ развлечение. Идиотизм полный..

 Отправлено: 02.05.07 17:19. Заголовок: Re:

Не знаю японского).

 Отправлено: 02.05.07 17:56. Заголовок: Re:

iron man
Всё равно что "шла Саша по шоссе и сосала сушку". Скороговорки то бишь.